Vastzitten in een patroon van steeds terugkerende ruzies kan ontzettend vermoeiend en ontmoedigend zijn. Na een lange werkdag kom je thuis, verlangend naar rust en ontspanning, maar binnen vijf minuten hebben jullie alweer ruzie. Dit kan over van alles gaan: de opvoeding van de kinderen, geld, het huishouden, de schoonfamilie, enzovoort. Het gebeurt steeds vaker en jullie worden er allebei moedeloos van. Jullie willen dit patroon van slechte communicatie en terugkerende ruzies eindelijk doorbreken, maar weten niet hoe.

In een seksloze relatie zitten kan veel stress en frustratie veroorzaken. Toen jullie elkaar net kende, konden jullie niet van elkaar afblijven. Na een paar maanden werd dat wat minder maar niets zorgwekkends. Nu kunnen jullie je echter de laatste keer dat jullie vreeën niet meer herinneren. Dat is maanden of misschien zelfs jaren geleden. Behalve een kus op de wang is er geen enkele intimiteit meer in de relatie. Als jullie al tegelijkertijd naar bed gaan, wat niet vaak gebeurt, wordt er al lang geen initiatief meer genomen.

De partner die in het verleden vaak het initiatief nam, heeft het opgegeven na de zoveelste afwijzing. Die voelt zich nu vooral boos, gefrustreerd en wanhopig door het gebrek aan seks en vraagt zich soms zelfs af of de ander nog wel van hem/haar houdt.
De andere partner vraagt zich ondertussen vooral af waar zijn/haar libido gebleven is. Waarom hij/zij nooit meer zin heeft. Die voelt zich schuldig en is bang voor de toekomst van de relatie.

Omdat jullie wel van elkaar houden blijven jullie bij elkaar. Misschien speelt het feit dat jullie kinderen hebben ook mee. Maar gelukkig in de relatie zijn jullie niet. Zonder intimiteit voelt de relatie kaal en eenzaam. Jullie verlangen beide naar de intimiteit die jullie ooit hadden maar hebben geen idee hoe jullie die terug kunnen vinden.

Een verschil in libido kan een grote uitdaging zijn voor stellen in een langetermijn relatie. In het begin waren jullie perfect op elkaar afgestemd en spatten de vonken ervan af. In de loop van de jaren is dit verandert en heeft een van jullie altijd zin in seks terwijl de ander het gevoel heeft dat zijn/haar libido voorgoed verdwenen is.

Niet alleen het gebrek aan seks maar vooral de groeiende emotionele afstand baart jullie steeds grotere zorgen. De partner met het hogere libido voelt zich afgewezen en onbemind, wat leidt tot frustratie en twijfels. Ondertussen voelt de partner met het lagere libido zich schuldig. Hij/zijn vraagt zich af waarom zijn/haar lichaam niet meer reageert zoals vroeger.

De dagen verstrijken met één partner die verlangt naar verbinding en de ander die zich angstig en onder druk gezet voelt. Jullie willen graag de passie en intimiteit terugvinden, maar weten niet waar te beginnen. Soms vrezen jullie dat de liefde die jullie voor elkaar voelen niet genoeg is om deze uitdaging te overwinnen.

Erachter komen dat je partner is vreemdgegaan kan jouw wereld op z’n kop zetten. Jouw vertrouwen is geschonden en vaak blijf je achter met gevoelens van shock, ongeloof en intens verdriet. Vragen als: "waarom ging mijn partner vreemd?’’ en "was dit de eerste keer?" blijven je achtervolgen.

Ondertussen gaat de partner die ontrouw is geweest ook door een moeilijke fase. Vaak zijn er gevoelens van schuld, schaamte en spijt, en worstelt deze partner met de realisatie van de schade die ze hebben aangericht.

Na ontrouw hangt de toekomst van de relatie vaak aan een zijden draadje. Wat volgt, is een reis van eerlijk naar jezelf kijken en vergeving, zonder gemakkelijke antwoorden en zonder een zekere uitkomst. Echter, stellen die open staan voor verandering en vernieuwing kunnen vaak opnieuw vertrouwen opbouwen.

Je seksleven is misschien wel oké, maar het is al jaren dezelfde routine. Jullie weten allebei wat je kunt verwachten, en hoewel jullie nog regelmatig vrijen begint de seks een beetje saai te worden. Zou het niet leuker en spannender kunnen? Je verlangt naar opwinding en avontuur, maar weet niet waar je moet beginnen.

Moeten jullie de relatie openen voor derden? Experimenteren met speeltjes? Op ontdekkingstocht gaan naar seks op basis van Tantra? Seksfeesten? Je wilt graag op avontuur maar hebt geen idee hoe te beginnen.

Door ziekte, stress of pijn is (fysieke) intimiteit vaak wel het laatste waar je behoefte aan hebt. Bij vlagen voel je je hier vreselijk schuldig over, vooral als het lang duurt, maar het voelt alsof je er niks aan kunt veranderen.

Ondertussen voelt jouw partner zich steeds eenzamer. Die is overvraagd, mist de intimiteit en heeft het gevoel dat die zijn/haar eigen behoeftes steeds opzij moet zetten. Als jullie er al over praten leidt dit enkel tot frustratie en een gevoel van machtenloosheid.

Ondanks deze uitdagingen verlangen jullie er beide naar om samen deze storm te doorstaan en opnieuw echt met elkaar te verbinden. Niet alleen door het delen van jullie angsten, gedachten en gevoelens maar ook door meer aanraking en nabijheid.

Het ervaren van voortijdige ejaculatie kan veel stress opleveren. Zodra er gepenetreerd wordt is het vaak al binnen een paar seconden afgelopen. Soms kom je zelfs al klaar voordat je binnenkomt. Dan zie je de teleurstelling op het gezicht van je partner en dat geeft een rotgevoel. Je voelt je schuldig en je vraagt je af of er iets mis met je is. Zo snel klaarkomen is toch niet normaal?! Hoe vaker dit gebeurt, hoe sneller je klaar lijkt te komen.

Als je masturbeert gebeurt het niet. Daar lukt het wel om je orgasme uit te stellen. Je hebt al van alles geprobeerd maar niks lijkt echt te helpen. Het is om hopeloos van te worden. Je zou willen dat je meer controle over jouw orgasme had zodat jij en jouw partner meer zouden kunnen genieten.

Het goede nieuws is dat met de juiste ondersteuning, ejaculatieproblemen vaak kunnen worden opgelost. De eerste stap is te erkennen dat er een probleem is en de bereidheid om naar een oplossing te zoeken.

Zodra hij bij jou binnenkomt doet het pijn. Soms begint het nog wel ok maar merk je na een paar minuten dat het toch pijnlijk is. Dan hoop je vooral dat hij zo snel als mogelijk klaarkomt zodat het snel weer voorbij is. Soms ''fake'' je een orgasme omdat je weet dat het daardoor bij hem ook sneller gaat.

Je wilt hem niet vertellen dat het pijn doet uit angst hem te kwetsen. Bovendien, zo erg is het toch ook weer niet? Het is immers maar een keer per week (of minder, als het jou lukt het langer te ontlopen). Daarnaast, seks, en dan vooral penetratie, hoort nu eenmaal bij in een goede relatie, toch? Toch merk je dat je steeds minder zin in seks krijgt en dat je het steeds meer gaat ontlopen. Je kunt je bijna niet meer voorstellen echt weer van seks te kunnen genieten.

Maar er is hoop. Met open communicatie en de juiste ondersteuning kunnen jullie samen werken aan het aanpakken van de pijn en het terugbrengen van een pijnvrij seksleven dat voor jullie beide fijn is.

Ook in dat geval zijn jullie van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek. In dat gesprek bespreken we jullie specifieke uitdagingen en bekijken we of ik de juiste persoon ben om jullie te helpen. ​

Zijn jullie er klaar voor om jullie relatieproblemen voor eens en voor altijd aan te pakken? Maak dan een afspraak voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek.